昨晚做了个梦。

    梦见爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、叔叔、姑姑一干人等跟我一起回到北京的家里。好像是要收拾东西回老家。中间大家都在的聊着天，内容不记得了，聊的都是些家常吧。印象最深的是我后来挽着爸爸的手，一起走出我家的时候，我突然查觉到好像很久没看见爸爸了。梦里的我对自己说，怎么好像很久不见爸爸了？噢，爸爸一定是在外面出差了好多年，终于回来了。我一边对爸爸说：爸，我住的这个地方你还是第一次来呢，你觉得怎么样，还可以吧？一边还想：嗯，爸爸在外面呆了这么多年，感觉一点都不生疏。可是好像又有点不对劲，很怪的感觉，于是我转头对LG说：我怎么觉得恍如隔世呀？

    然后我有些醒了，迷糊间心里有点难受，却还没有反应过来到底怎么回事，将这个梦又在脑子里转了一遍，牢牢地印在了脑子里，又睡过去了。

    彻底醒过来以后，我坐在床上发了很久的呆。终于明白了，爸爸不是出差去了。而是永远地离开了我们，一去八年多，而且再也不会回来了。

    不想再回忆2001年正月18那天和之后发生的事了。只想说说那之前一些天的事。那年的春节，是我从上大学以后，全家人在一起过的最开心的春节，爸爸妈妈的感情看起来很好，弟弟也挺听话；我也考完了公务员和研究生，等着毕业了。我们全家人还破天荒的拿着拍子去打了乒乓球。回家的路上，我挽着妈妈，爸爸搂着弟弟，一家人不知道有多开心。当时的我，简直不敢相信冷战了五六年的家，居然会有这么一天。虽然自己有些不开心的事，却依然有种想小心翼翼呵护这种气氛的感觉。在家一直开心地过完元宵节，正月十六，爸爸妈妈送我和弟弟到南昌火车站，上了车，我看见站台上爸爸一脸笑意地搂着含着眼泪依依不舍的妈妈，心中有种酸楚却如释重负的感觉：我们的家终于要迈上正轨了。正月十七的上午，我到了北京，去了奶奶家。因为那天，是我的阴历生日。奶奶说要为我庆生。

    晚上，奶奶做了很多菜，跟爷爷、弟弟我们四人一起，吃晚饭为我过生日。这时，电话响了，是爸爸。爸爸好像有点喝多了，听起来很开心（现在回忆起来却觉得开心中带着伤感），说：“祝我的女儿生日快乐！”我也很开心地说：“谢谢爸爸！”随便叨了几句后，挂了电话，我又回到饭桌上吃饭。大约五到十分钟后，爸爸的电话又来了，又跟我说了几句生日快乐等话，又挂了。又是五到十分钟之后，他的电话又来了，就这样反反复复，那一个晚上，爸爸居然给我打来了十几个电话！谈话的内容我不记得了，除了生日快乐，爸爸似乎还说了我是他的骄傲之类鞭策我的话。当时的我有些奇怪，更多的却是有些受宠若惊。要知道，我与爸爸之间，这么些年来，很久没有说过这么多话了。电话那头，爸爸开心地说着，电话这头，我幸福却有些不知所措地听着。中间，爸爸还找奶奶说了话，说，谢谢奶奶为他的女儿过生日，谢谢奶奶为他带儿子，辛苦奶奶了。奶奶接了这个电话，感动之余却有些一头雾水，原因后来她告诉我们了：带了我弟弟那么多年，这是爸爸第一次跟她说谢谢！谁知道，却也是最后一次。。

    一切都是那么好。直到第二天听到噩耗。

    之后的事不想再写了。随着时间的消逝，那种痛彻心痱、痛不欲生的感觉在两三年前就已经很少出现了。只是心痛，不忍，诸如此类的感觉却每每都在回忆和梦见爸爸之后交织出现。不愿再想起小时候跟爸爸发生的冲突；不愿再想起妈妈曾经跟我说：你爸爸最疼你了，可他只有在晚上回来看你睡着了才敢亲你一下；不愿再想起五岁刚念书时爸爸在南昌一笔一划给我写的信；不愿再想起小学时偶尔考一次第一名爸爸兴高彩烈地去参加家长会，自豪地跟别的家长说：排在第一个的是我女儿；不愿再想起爸爸曾经有些无奈地跟我谈起感情，在我只有十六岁的时候，而我却因为各种原因，狠狠地给了他打击；不愿再想起，爸爸第一次到人大看我，却因为担心自己形象不佳影响我的形象，一直都不肯上我的宿舍，在我坚持要他去了后，他的开心和感动，以及我的内疚，其实爸爸，在我心中，你最好，最帅，没有别人可以比拟。。。。。不愿再想起，它们却深深地埋在我的心底，在不经意的时候，让我泪眼模糊。

   子欲养而亲不在。九八年初春节那会，爸爸曾经跟我一起走在天桥上，看见一个卖糖葫芦的。最爱吃酸东西的他想买一串，而我却因为急着赶到学校，对他说：出来再买吧。就这样，一串糖葫芦成了我心底永远的遗憾和愧疚。如果。。。可惜没有如果。

    即便是这样的，爸爸，我仍然很幸运。因为我拥有了你和妈妈全部的爱，现在我还有了我自己的家庭，过的很幸福。我知道你牵挂我，姑父告诉我你曾经在梦里要他多关照我。其实爸爸你应该能看到，现在的我，不需要任何人关照，已经可以照顾好自己和妈妈，并且有了自己可以谋生的职业，有了幸福的家庭，很快会有自己的宝宝。我会像你爱我一样爱他。一切都很好，除了没有你。

    就这样吧，该结尾了。这只是一篇回忆，虽然有些伤感，不过爸爸，你知道我会坚强：）