2009/9/24晚。我的小宝来到这个世界上。

还没有给她起好名字，只是小宝小宝的叫着。

小宝很听话，晚上从来不闹，饿醒了就哼哼唧唧地啃衣服。

小宝很聪明，才十天的时候目光就会随着姥姥走来走去。

小宝很可爱，其实我很想用漂亮这个词的，可又怕言过其实，哈哈。大眼睛高鼻子小嘴。圆圆的脸蛋像红苹果看来就想啃一口。

 

她姥姥说：孩子是自己的好，老婆是别人的好。哈哈，我总算有些理解这句话啦。

小宝，从此爸爸妈妈的生命就跟你紧紧联系在一起啦。爸爸妈妈希望你永远幸福、平安、健康、快乐！

 

写下这篇日志向各位叔叔阿姨报个喜

 

    狗狗是妈妈养的一条狗，一条土狗。两年前的现在，舅舅在街上花十五元把它买来，买它的原因是妈妈要在楼下的菜地里养鸡，养个狗看鸡。刚来的时候，它只有一个月左右大小，耳朵耷拉着，样子也很丑，妈妈一点都不喜欢，以至于名字都没起，直接就叫“狗狗”。妈妈说，好名字要留给以后的好狗。

    那年的冬天，我回家给妈妈过生日，第一次见到它。我跟妈妈、老公一起走到楼下去浇菜和喂鸡，我走在最前面。狗狗看见我，就像以前已经见过我几百次一样，兴奋地站起来，两条腿扑到我身上，屁股摇得像个拨浪鼓，根本不像看见一个陌生人。而我也因为它的自来熟而有些受宠若惊。这时的它，站起来已经有大半个人高了。身上的毛油光锃亮，两只耳朵骄傲的耸立在它黑黑的头上。妈妈看它的眼神很得意：“我的狗狗很乖，邻居说它很漂亮。有时候晚上我一个人下来喂鸡，多亏有它，不然我觉得很害怕。”

    以后每次看见狗狗，不管中间相隔多久，它对我的热情都让我难以招架。而我，也是真心的喜欢它。虽然它并不十分好看，可是它的眼神透出来的善良、单纯，以及依赖都足以打动它身边的我们。妈妈在家的日子，它吃的很好，每一顿都有肉皮或是骨头拌饭。平时的它被拴在窗户底下，可以活动的半径大概只有一米多点。每天放风基本上有两次时间。而它就趁这个时间去别人的菜地里搞点破坏，以至于邻居不得不用栅栏把菜地围起来。妈妈为这事常常教训它，舅舅甚至用棍子揍过它，可它总是不记得。每次挨完打，下次看见人，还是一样兴高采烈地扑过去，癫狂地摇着屁股。而它有一个最可爱的特点就是，远远地看见人走过来，故意趴在地上一动不动，尾巴在地上假装漠不经心的扫动，也不正眼看人，只用眼角的余光瞥你。只有等你走到它身边时，它才突然蹦起来，用最最热情的方式表示着对你的欢迎。那雀跃的姿态，让每个看见的人都忍俊不禁。

    狗狗从被买来以后，大约有一年时间，从没出过菜地那个院子。妈妈有时候想带它出去溜溜，无论怎么拽，它是死也不出去。也许狗狗害怕出去以后就被人害了吧。这个小院子就是让它感觉最安全的地方。后来的某天，不知道怎么，它居然跑出去了，从此敢在我们住的大院子里跑跑了。看见陌生人也不会狂叫，只会好奇地跟在别人身后跑跑嗅嗅，把别人吓得够呛。狗狗还爱上了院子里的另一条小京吧，没事常常溜到它家门口，看一眼，就羞涩地跑了；再溜过去看一眼，又跑了。

    给妈妈打电话，我时常问起狗狗，渐渐听到妈妈说它变皮了，有时候有些没轻没重。出去玩怎么叫也叫不回来。还说它引来了一条母狗，妈妈特意放了它一晚上，也不知道它有没有完成“狗生大事”。我开玩笑地说：“糟了，不是处男了。”

    一直以为狗狗会在院子里安稳地过完它这一生。我始终觉得它是比较幸福的。每天不愁吃喝，有一个宠爱它的主人，有一个遮风挡雨的房子，还有一份本职工作，闲瑕之余还能出去休闲一下，甚至还可以在鸡们放风的时候扑它们玩玩。所以当我听说狗狗在前一段时间被舅舅拉出去送了人——基本上也就等于宣判了死刑以及无可躲避地被人吃掉的命运后，我惊呆了。舅舅把它送人的理由是它越来越不听话了，上次差点把妈妈咬了。其实它不是咬妈妈，只是嘻戏时太过兴奋，把妈妈的手碰红了。舅舅说妈妈：“早就说要把它送走，你偏不听。是不是一定要等出事了你才肯听？现在打一针狂犬疫苗要400多块呢。”妈妈最终没拗过舅舅，狗狗被抓走了。

    妈妈说她难过了好些天，并且决定以后再也不养狗了。而我，直到现在，还时常因为这件事陷于恍惚之中。今晚喝鸭汤的时候，我用筷子拨动着锅里的鸭子，突然就想起了狗狗，它是不是也已经变成了这样一块块的肉，被那些人吃下了肚，而它的皮毛，是不是已经被当作垃圾扔到了下水道？它被拉走的时候，一定很恐慌吧？它在死前，有没有想起妈妈，想起我，想起曾经无忧无虑的岁月？它一定会恨我们吧，恨我们这些人，无情无义，因为一点小事就置它于死地。妈妈说她叫阿姨给它做了皈依，说这样它就不会有憎恨心了。其实，这何尝不是一种自欺欺人的做法？狗狗，即使你不恨我们，我，都恨我自己。

     没有人会在意，这个世界曾经有一条这样的狗；甚至除了我和妈妈、老公，再没有人会记得这个世界曾经有这样一条狗。它叫狗狗，它忠心耿耿地保护着主人的菜地和鸡舍，在主人害怕的时候在主人旁边默默地给予支持，毫无保留地把满腔的爱和信任给予主人，然而却在活了不到两岁的时候，因为一点小小的错误被曾经买它来的人送给了别人，并成为别人的盘中之餐。狗狗，这是你的宿命。我对这一切无能为力，当我知道这一切的时候，已经无力回天了。只能为你写下这些文字，在这个世界上留下一点你曾经来过的痕迹，希望你知道，你曾经的小主人，我，为你这悲剧的一生，难过，痛心，泪流满面。如果有来世，希望你能做一个能够掌握自己命运的（），我也不知道是什么，这个空，由你自己来填吧。

    南无阿弥陀佛。   

 

    这两天在整理照片，想从中挑出一些去洗出来。有了数码相机就是这点不好，虽然可以不停地照，可是往往照完后往电脑里一放，以后就再也不会翻出来看了。而那些真正洗出来的相片，却可以隔一两年便拿出来认认真真地翻看一下。

    想想大概有五六年没正经洗过相片了。把这些年的照片分成两个文件夹，一个是猫，一个是人。挑完以后，发现猫的比人多多了。猫咪们各种可爱的表情都能把我自己逗得哈哈大笑，可是挑出来的照人的照片，却是少的可怜。

    今天才真正发现原来自己大部分时间都是那么不修边辐。很多照片里的我都是蓬头垢面，双眼呆滞。而且这种趋势越到近年越明显。看到04年在上海照的一组照片尤为感概，那会的我，不会摆什么pose，但每一个表情都是自然散发出来的，起码我自己看上去都很舒服。可到这一两年的照片，每一张认真拍摄的都差不多是一个表情，很呆，很木。

    我要好好反省一下了。

 

   

想必在生产前的日子，做过妈妈的同学们都是这样的感觉吧？

总会跟LG讨论，要孩子到底为了什么？到底要给孩子什么样的教育？看着各种各样的教育理论，觉得真是很迷惘。没有谁会比父母更由衷地希望自己的孩子能够幸福和快乐，可是现在孩子们的痛苦却往往都是由做父母的人造成的。

回想起自己的童年似乎过的并不快乐，除了被教育要好好学习，基本上很少受到其他的教育和要求。对父母打麻将的深恶痛绝导致我至今也不是一个容易于沉迷于什么的人。都说，性格决定命运，也说，环境造就人材。可是如今想起来，这种不快乐的经历却并没有阻碍我成为一个虽然有些懦弱却仍然人格健全的人。那么，对于我的孩子，我应该给他什么样的环境？我是否该促成些什么？是否该避免些什么？又或者是，一切顺其自然，让孩子自己去生活中体会喜、怒、哀、乐，去形成自己完整独立的人格？我真的能做到这么豁达吗？我能够不在意社会的压力、其他人的异见吗？

任重而道远。思绪杂乱。

    昨晚做了个梦。

    梦见爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、叔叔、姑姑一干人等跟我一起回到北京的家里。好像是要收拾东西回老家。中间大家都在的聊着天，内容不记得了，聊的都是些家常吧。印象最深的是我后来挽着爸爸的手，一起走出我家的时候，我突然查觉到好像很久没看见爸爸了。梦里的我对自己说，怎么好像很久不见爸爸了？噢，爸爸一定是在外面出差了好多年，终于回来了。我一边对爸爸说：爸，我住的这个地方你还是第一次来呢，你觉得怎么样，还可以吧？一边还想：嗯，爸爸在外面呆了这么多年，感觉一点都不生疏。可是好像又有点不对劲，很怪的感觉，于是我转头对LG说：我怎么觉得恍如隔世呀？

    然后我有些醒了，迷糊间心里有点难受，却还没有反应过来到底怎么回事，将这个梦又在脑子里转了一遍，牢牢地印在了脑子里，又睡过去了。

    彻底醒过来以后，我坐在床上发了很久的呆。终于明白了，爸爸不是出差去了。而是永远地离开了我们，一去八年多，而且再也不会回来了。

    不想再回忆2001年正月18那天和之后发生的事了。只想说说那之前一些天的事。那年的春节，是我从上大学以后，全家人在一起过的最开心的春节，爸爸妈妈的感情看起来很好，弟弟也挺听话；我也考完了公务员和研究生，等着毕业了。我们全家人还破天荒的拿着拍子去打了乒乓球。回家的路上，我挽着妈妈，爸爸搂着弟弟，一家人不知道有多开心。当时的我，简直不敢相信冷战了五六年的家，居然会有这么一天。虽然自己有些不开心的事，却依然有种想小心翼翼呵护这种气氛的感觉。在家一直开心地过完元宵节，正月十六，爸爸妈妈送我和弟弟到南昌火车站，上了车，我看见站台上爸爸一脸笑意地搂着含着眼泪依依不舍的妈妈，心中有种酸楚却如释重负的感觉：我们的家终于要迈上正轨了。正月十七的上午，我到了北京，去了奶奶家。因为那天，是我的阴历生日。奶奶说要为我庆生。

    晚上，奶奶做了很多菜，跟爷爷、弟弟我们四人一起，吃晚饭为我过生日。这时，电话响了，是爸爸。爸爸好像有点喝多了，听起来很开心（现在回忆起来却觉得开心中带着伤感），说：“祝我的女儿生日快乐！”我也很开心地说：“谢谢爸爸！”随便叨了几句后，挂了电话，我又回到饭桌上吃饭。大约五到十分钟后，爸爸的电话又来了，又跟我说了几句生日快乐等话，又挂了。又是五到十分钟之后，他的电话又来了，就这样反反复复，那一个晚上，爸爸居然给我打来了十几个电话！谈话的内容我不记得了，除了生日快乐，爸爸似乎还说了我是他的骄傲之类鞭策我的话。当时的我有些奇怪，更多的却是有些受宠若惊。要知道，我与爸爸之间，这么些年来，很久没有说过这么多话了。电话那头，爸爸开心地说着，电话这头，我幸福却有些不知所措地听着。中间，爸爸还找奶奶说了话，说，谢谢奶奶为他的女儿过生日，谢谢奶奶为他带儿子，辛苦奶奶了。奶奶接了这个电话，感动之余却有些一头雾水，原因后来她告诉我们了：带了我弟弟那么多年，这是爸爸第一次跟她说谢谢！谁知道，却也是最后一次。。

    一切都是那么好。直到第二天听到噩耗。

    之后的事不想再写了。随着时间的消逝，那种痛彻心痱、痛不欲生的感觉在两三年前就已经很少出现了。只是心痛，不忍，诸如此类的感觉却每每都在回忆和梦见爸爸之后交织出现。不愿再想起小时候跟爸爸发生的冲突；不愿再想起妈妈曾经跟我说：你爸爸最疼你了，可他只有在晚上回来看你睡着了才敢亲你一下；不愿再想起五岁刚念书时爸爸在南昌一笔一划给我写的信；不愿再想起小学时偶尔考一次第一名爸爸兴高彩烈地去参加家长会，自豪地跟别的家长说：排在第一个的是我女儿；不愿再想起爸爸曾经有些无奈地跟我谈起感情，在我只有十六岁的时候，而我却因为各种原因，狠狠地给了他打击；不愿再想起，爸爸第一次到人大看我，却因为担心自己形象不佳影响我的形象，一直都不肯上我的宿舍，在我坚持要他去了后，他的开心和感动，以及我的内疚，其实爸爸，在我心中，你最好，最帅，没有别人可以比拟。。。。。不愿再想起，它们却深深地埋在我的心底，在不经意的时候，让我泪眼模糊。

   子欲养而亲不在。九八年初春节那会，爸爸曾经跟我一起走在天桥上，看见一个卖糖葫芦的。最爱吃酸东西的他想买一串，而我却因为急着赶到学校，对他说：出来再买吧。就这样，一串糖葫芦成了我心底永远的遗憾和愧疚。如果。。。可惜没有如果。

    即便是这样的，爸爸，我仍然很幸运。因为我拥有了你和妈妈全部的爱，现在我还有了我自己的家庭，过的很幸福。我知道你牵挂我，姑父告诉我你曾经在梦里要他多关照我。其实爸爸你应该能看到，现在的我，不需要任何人关照，已经可以照顾好自己和妈妈，并且有了自己可以谋生的职业，有了幸福的家庭，很快会有自己的宝宝。我会像你爱我一样爱他。一切都很好，除了没有你。

    就这样吧，该结尾了。这只是一篇回忆，虽然有些伤感，不过爸爸，你知道我会坚强：）

    今天有同志批评我了：你的回忆呢？怎么不写了？哈，我犯懒了呗。写这玩意儿也不是件容易的事。

    以前有人问我，活了这么久最快乐的是哪段时间？我会毫不犹豫的说是上高中的时候。确切的说，是高二、高三那两年。是呀，那会成绩好，老师喜欢，算事业有成吧父母疼爱，以我为荣，算家庭幸福吧虽然没谈恋爱却还有些许男同学明恋暗恋的，虚荣心还是偶尔会有小小的满足吧（表PIA我），更有一帮子混在一块的狐朋狗友，嘿嘿，这算什么呢？就算高山流水遇知音好了。

    说到这帮知音呀，不得不提的是我们互相给对方取的绰号，比较有代表性的有如下几个：bamboo(形容瘦而高)、rat（形容机灵？）、waterfall（意义不明？）、麻油鸭（嗯，这个来源很复杂）。鉴于我的绰号难听到几乎人神共愤的地步，就不在此披露了。当然还有痴心的胖子，专情的熊ge（没有绰号？），文静的霞，热心的红，这些绰号名号构成的我们，就这样里三圈，外三圈的形成一个亲密度不等，却常常混在一块的小团体。

      。。。。。

      正写着呢，突然被打断，忙了半个小时。思绪被打乱了，刚才是想写什么了？是我们一起去进行的野炊？是下课后去进行的羽毛球比赛？是老师对我们这一帮成绩不错的女生跟这几个看起来很调皮的男生在一块玩感到的担心？是平时关系很好考试起来却暗中比较的女生间的友谊？是因为无端的绯闻而在空气中流动的暖昧？还是上了大学以后渐渐失去的联系？

      嗯，把这些加起来，就是我的十六七岁，我们的十六七岁，我们的青春：）谢谢RAT，谢谢WATERFALL，谢谢鸭子，谢谢你们所有的人，是你们让我青春的记忆直到现在还这样生动。对了RAT，这段时间我没跟你联系，是因为。。嘿嘿，你猜到了吗？嗯，现在先不说，到时再告诉你呵。千万别生我的气噢。

      好了，懒劲又上来了，不写了。虎头蛇尾就虎头蛇尾吧

 

这几天有点忙，把原定的每天写一篇的计划打乱了，也打乱了一直盘旋在脑海中的思绪。也是，不能为了回忆而回忆。一切顺其自然吧。

妈妈说我比预产期晚了半个月才出生，出生前，二姑和叔叔（当时他们也就十几岁吧）站在产房门口，争论着是男是女。二姑希望是个女孩，叔叔希望是个男孩。妈妈进产房不到两小时就把我生下来了，据说哭声震天。叔叔一蹦三尺高说：哈，我说是男孩，要不怎么有这么大的声音。爷爷站在门口偷着乐。没想到医生出来报喜说，是个女孩。那爷俩的积极性一下子被打击了。

不过还好，我从小到大从来也没感觉到有谁重男轻女。即使小时候成绩不好，爹妈也还是挺疼我的。以致于后来跟老公回家看见广东人普遍的重男轻女还有些不可思议、忿忿不平。今年妈妈在我生日的时候突然袭击跑来看我，公公婆婆打电话来祝我生日快乐时，听说我妈来了都觉得很吃惊，心里大概在想：这么个普通生日，当妈的都辛苦跑来看，这姑娘在家也太牛了。哈哈，倍儿有面子吧，其实我心里在想，谁叫俺妈浪漫呢？嗯，有一个浪漫的漂亮妈妈，真幸福。

妈妈说我从生下来就只认她一个人。爸爸那会儿在外地工作，每周回来一两次，几个月的我跟妈妈睡在大床上。要是爸爸回来，看见他要上床，就嘶声咧肺地哭。妈妈请回来的保姆奶奶，带了我一年，我碰都不让她碰一下，如果妈妈上班去了，我宁愿睡在摇篮里，也不要她抱。妈妈还说我十个月大的时候，就会走路，十一个月大的时候，就会背“鹅鹅鹅”了，那会那么聪明，现在却这么笨，真是“乖到周岁蠢到老”。呵，这些事，任我再想破脑袋，也是回忆不起来了。

刚出生的我6斤多，据说不到二十天，就被妈妈养到N（N≥15）斤，手上的肉一圈圈的，洗澡要把肉先撸开，洗干净了，扑上粉，然后肉又合上了，不扑粉的话手一会儿就呕红了。妈妈自己戴的松松的手表，戴在我手上都是紧绷绷的一点余地都没有。肥嘟嘟的样子谁看了都想捏一把，拍两下。可要是有人在我身上拍一下，妈妈就会心疼，觉得她拍重了。结果还有人去跟奶奶告状说：你的媳妇哟，把个女儿看得太重了，轻轻拍一下都骂人。

这些都是妈妈的回忆了，还有很多很多，开心的，伤感的，妈妈经常对我和周围的人说起。而且是重复的，不厌其烦的，津津乐道的。每一次，我都有点无奈，只能低着头，含着微笑听她说。因为我知道，这里面，全是妈妈对我的爱：）

谨以此文献给LLF和FANFAN，昨天刚刚升级当了爹妈的好朋友：）祝你们的大胖儿子像你们一样健康、善良、乐观、幸福！

睡不着的某个夜晚，往事一幕幕的浮现在我眼前。今日提笔，记载的将是一些回忆，回忆一些定格在我脑子里，或时时想起，或偶尔想起，或基本从不想起却又在不经意间浮现的人或事。而这些人和事，无一例外对我的人生，对产生了或轻或重的影响。这回忆，既是为了总结我快三十年的过去，更为了一段全新生活的开始。

从哪里写起呢？记忆的片断总是杂乱无章却又有着内在联系的，落笔很难。是写人，还是写事？对，就先写写坐在我眼前的这个人，我的老公吧。

老公，既是过去时，又是现在时，更是将来时。本着“回忆”的原则，就写些我们之间曾经发生过的事吧。

老公是我本科和硕士时期的同学。他是个不起眼的人，有记忆的第一次跟他说话大概是大三植树吧。我们一群人走在一起，听说他是广东人，我和蓓蓓很好奇地让他说几句粤语来听。他的声音不大，我们听上去觉得有点怪。蓓蓓还让他教了几句粤语。现在的我想起来，还是觉得命运真是不可思议：那个时候的我，哪里会想到这个轻言细语、慢条斯理的人，竟然会是我的生命中最重要的一个人？呵。

再次跟他有些接触，是在考研的时候，那时候，备考的人都要去图书馆的顶层自习室占座以便有个不被打扰的地方好复习。可是占座往往是要大清早去的。这时候，我们知道，他会每天带几十个本子，清早五点多在图书馆门口排队，一开门就跑进去为大家占座。我们一方面很感激他的无私奉献，一方面又难免觉得他有些傻，哪有人，没有任何目的，不辞辛劳的，每天坚持为几十个相干不相干的人占座呢？于是我们就有了猜测，估计他一定是爱上了隔壁系的一个姑娘，哈。我们这群三八的女生还老盯着人姑娘看，悄悄议论说，嗯，长得真不错。之后我问他，是不是看上人家了？他说根本没有这样的事。哼，谁知道是不是装的：）

再之后，我们考上了同一个专业的研，分到同一个导师名下，三年的时间，我被他的执着和善良打动，成为了他的妻子。

结婚已经五年了，他从来没有跟我发过一次脾气，所有的家务活都不舍得让我做，满足我的一切要求，不管是合理的还是不合理的（其实我也没啥过分要求哈）。即使是我做错了事，也从不责备我，还会帮我找理由。甚至我偶尔无理取闹说离婚，他都会说，除非你同意把我们全部的财产都拿走，还有以后我赚到的钱都给你，只留点生活费就行，不然我不同意离婚。。。傻吧，就这么个傻子，让我一天比一天离不开他。

想想都不可思议，这个世界上最好的老公，怎么会像馅饼一样砸到我身上？我很感恩，也很珍惜。在这里，我想对他说，谢谢你，亲爱的。不管以后是贫穷还是富有，只要能跟你在一起，我都很幸福。我知道，你也很幸福。我们要每天都开开心心的，等宝宝来了，我们的家一定是世界上最完美的家：）

 

皈依佛；皈依法；皈依僧。

南无阿弥陀佛！

南无本师释迦牟尼佛！

南无地藏王菩萨！

南无观世音菩萨！

南无大势至菩萨！

南无文殊师利菩萨！

南无普贤菩萨！

南无弥勒菩萨！

南无准提菩萨！

南无善名称吉祥王如来！

南无宝月智严光音自在王如来！

南无金色宝光妙行成就如来！

南无无忧最胜吉祥如来！

南无法海雷音如来！

南无法海胜慧游戏神通如来！

南无药师琉璃光如来！

南无莲花尊丰如来！

南无金钢坚强消伏坏散如来！

南无德内丰严王如来！

南无本师释迦牟尼佛！

昨晚加班到很晚，下班了大家说去酒吧。

酒吧?有多少年没去过了？有印像的上一次，应该是02年世界杯的某天，去了某个酒吧看了一场球。是下午还是晚上？人多还是人少？一概不记得了。

昨晚的那个酒吧叫0760，进去的时候已经人满为患了。服务员给我们找了个在舞台背后的位置。也就是说，演员表演的时候，我们大部分时间只能看到他们的后背。无所谓了，本来也不是什么享受。鼓声要把我的心都震碎了。

震耳欲聋的嘶吼，三点式靓女，一个叫关之琳的肥波霸，甚至还有几只叫张柏芝和陈冠希等等的贵妇犬，迷离着嬉笑的男女们，光怪陆离的灯光。

上来了一个美女，衣服越脱越少，最后剩下了一个bra和一条丁字裤。她在台上疯狂的扭着，台下一众男人尖叫着，我捂了下LG的眼睛，马上又放开了。主要是觉得她的大PG太刺眼了，就在我们的头顶晃来晃去。那一刹那，我突然有一种身处地狱的感觉。

我坚信这就是地狱，可是同事们说，地狱有这么好的话，大家都自杀了。

不是我不明白，这世界变化快。

 

深夜3：10，失眠。坐在这，百无聊赖的，突然想离开家，从此消失在人群里。

 

真羡慕睡的安稳的你们。

 

人生是修炼。我明显功力太浅啊，呵呵。

 

确实无法言说，那就继续想下去吧。

 

石匠啊石匠，你要把我雕刻成什么样？

 

 

 

 

堵车。

北京堵，广州堵，中山堵。

哪里都在堵。

76公里，跑了整整两个小时。

听歌解闷。

尚三儿的。

只听一六七八九十首。

窗外雨儿下，车中歌儿飘。

情调个鬼。

 

晚上做梦梦见妖怪了。

施各种魔法，还有一朵莲花的标志。

难道我前世是什么白莲教的人？

思维总是这么混乱呵。

 

还梦见老米小米给我留了张纸条

前面几句话忘了，只最后一句记得：

我们需要你。。

郁闷了。。。

 

 

 

凡所有相，皆是虚妄。

 

思维一片混乱。

 

举国默哀的时候，突然听到窗外的笛声响成一片，眼泪刷地一下就流了下来。想到地震中失去生命的人们，想到地震中失去亲人的人们，想到地震中残缺了肢体的人们，想到还在这人间经历一切的我们。

 

真的是虚妄的吗？这痛苦，这怜悯，这牵挂，哪一份，不是锥心刺骨，不是痛彻心痱？我情愿，真的是虚妄。

 

解脱真难。

                                                      作者：南天之下 提交日期：2008-1-30 23:20:00   

    伟大的炒股阶级革命家、跌停家，久经考验的一线权重股、伟大的跳水战士、今年活跃在股坛引领股市暴跌数十天的著名领跌股中国石油（601857），于2008年1月21日15时00分在上海证券交易所，以狂跌的方式，结束了自己的生命。
　　由于疾病缠身，体重从出生时的48KG，在不到一个月时间内急剧下降至27KG，享年54天中国石油出生于2007年11月5日，从小就接受西方暴跌主义思想熏陶，刚出生便参加革命，经过艰苦卓绝的斗争，终于推翻了工行的红色政权，在A股广场竖起了绿色大旗。中国石油的一生，是光灰的一生，是战斗的一生，是把无数股民改造为无产阶级的一生。
　　今天设在上海证券交易所的中国石油的灵堂庄严肃穆，哀乐齐鸣。灵堂的正上方悬挂着“沉痛悼念中国石油”的横幅，下方是大小庄家敬献的花圈，中国石油躺在翠绿的松柏丛之中,身上盖着翠绿的跌停大旗，安详地闭上了K线眼睛。中国石油当日的盘口走势图，被摆放在被摆放在灵堂的显耀位置，供各界股民瞻仰。
　　下午15时30分，中国石油悼念仪式正式开始，证券大厅外积满了告别的人群,都身穿绿衣,臂带绿纱默默无语，眼含泪水,个别因愤怒而情绪失控的股民同时高呼“X他大爷”、“去死吧”等口号对中国石油表示深深地哀悼。前来和中国石油作最后告别的有中石化，中神华，万科，宝钢，联通以及平安，国寿，工行，中行，招行，民生银行，建行，交行等一大批跌停股。在中国石油大幅下跌和跌停期间，通过以同样放量下跌等各种方式来表示慰问的还有ST浪莎、STTCL、ST吉炭、ST金杯等大量ST股。港股、日股、美国纳斯达克以及中国石油的生前友好埃克森-美孚,壳牌,道达尔等同行也发来唁电、唁函，对其不幸跌停逝世表示沉痛地哀悼。中国石油的遗体，将在明天下午送往A山火化。按照中国石油生前的遗愿，他的骨灰将撒遍A股大地。中国石油的暴跌主义思想，将在A股市场发扬光大，生根，发芽。

总觉得自己很麻木，可是每每看到这样的事还是会出离愤怒，这才知道，自己原来是个隐藏得很深的愤青（BS下自己）。再一想，这样的事，发生在我们伟大的祖国，这么河蟹的社会好像也很正常。那么，愤青就愤青吧，没有什么力量，转贴到自己的地盘期待比我更愤的青们做点什么也算是一种无言的支援了。

 

有朋友看到我名字前的桃心+瓷器狠狠地呕了我一下。说真的，自己都想吐一口。为什么呢，因为平时麻木到没觉得自己爱国呗，这会儿这样随大流好像有点装13的感觉。套用天涯名句就是：No B,or else P（不雅，再BS下）.不过，又再一想，P就P吧，再不团结起来装一把，以后说不定想装都没的装了。

第一张是我最爱的娃娃。实在是很可爱，有点像我的小米。一直说要带着它去浪迹天涯，这次也算是得偿所愿了

第二张是在连接小榄和东凤的桥上，看见远远的夕阳着实漂亮，忍不住举起相机，拍照间，一个骑摩托的下班族闯进了镜头。我自己很喜欢这张照片。

剩下的几张都是在龙山公园拍下的。小小的一个镇有一个这么漂亮的公园实在出乎我的意料。拍些照片，以资回忆。

在中山拍了些照片，贴上来自我欣赏下