小宝来了。

2009/9/24晚。我的小宝来到这个世界上。

还没有给她起好名字，只是小宝小宝的叫着。

小宝很听话，晚上从来不闹，饿醒了就哼哼唧唧地啃衣服。

小宝很聪明，才十天的时候目光就会随着姥姥走来走去。

小宝很可爱，其实我很想用漂亮这个词的，可又怕言过其实，哈哈。大眼睛高鼻子小嘴。圆圆的脸蛋像红苹果看来就想啃一口。

 

她姥姥说：孩子是自己的好，老婆是别人的好。哈哈，我总算有些理解这句话啦。

小宝，从此爸爸妈妈的生命就跟你紧紧联系在一起啦。爸爸妈妈希望你永远幸福、平安、健康、快乐！

 

写下这篇日志向各位叔叔阿姨报个喜

 

    狗狗是妈妈养的一条狗，一条土狗。两年前的现在，舅舅在街上花十五元把它买来，买它的原因是妈妈要在楼下的菜地里养鸡，养个狗看鸡。刚来的时候，它只有一个月左右大小，耳朵耷拉着，样子也很丑，妈妈一点都不喜欢，以至于名字都没起，直接就叫“狗狗”。妈妈说，好名字要留给以后的好狗。

    那年的冬天，我回家给妈妈过生日，第一次见到它。我跟妈妈、老公一起走到楼下去浇菜和喂鸡，我走在最前面。狗狗看见我，就像以前已经见过我几百次一样，兴奋地站起来，两条腿扑到我身上，屁股摇得像个拨浪鼓，根本不像看见一个陌生人。而我也因为它的自来熟而有些受宠若惊。这时的它，站起来已经有大半个人高了。身上的毛油光锃亮，两只耳朵骄傲的耸立在它黑黑的头上。妈妈看它的眼神很得意：“我的狗狗很乖，邻居说它很漂亮。有时候晚上我一个人下来喂鸡，多亏有它，不然我觉得很害怕。”

    以后每次看见狗狗，不管中间相隔多久，它对我的热情都让我难以招架。而我，也是真心的喜欢它。虽然它并不十分好看，可是它的眼神透出来的善良、单纯，以及依赖都足以打动它身边的我们。妈妈在家的日子，它吃的很好，每一顿都有肉皮或是骨头拌饭。平时的它被拴在窗户底下，可以活动的半径大概只有一米多点。每天放风基本上有两次时间。而它就趁这个时间去别人的菜地里搞点破坏，以至于邻居不得不用栅栏把菜地围起来。妈妈为这事常常教训它，舅舅甚至用棍子揍过它，可它总是不记得。每次挨完打，下次看见人，还是一样兴高采烈地扑过去，癫狂地摇着屁股。而它有一个最可爱的特点就是，远远地看见人走过来，故意趴在地上一动不动，尾巴在地上假装漠不经心的扫动，也不正眼看人，只用眼角的余光瞥你。只有等你走到它身边时，它才突然蹦起来，用最最热情的方式表示着对你的欢迎。那雀跃的姿态，让每个看见的人都忍俊不禁。

    狗狗从被买来以后，大约有一年时间，从没出过菜地那个院子。妈妈有时候想带它出去溜溜，无论怎么拽，它是死也不出去。也许狗狗害怕出去以后就被人害了吧。这个小院子就是让它感觉最安全的地方。后来的某天，不知道怎么，它居然跑出去了，从此敢在我们住的大院子里跑跑了。看见陌生人也不会狂叫，只会好奇地跟在别人身后跑跑嗅嗅，把别人吓得够呛。狗狗还爱上了院子里的另一条小京吧，没事常常溜到它家门口，看一眼，就羞涩地跑了；再溜过去看一眼，又跑了。

    给妈妈打电话，我时常问起狗狗，渐渐听到妈妈说它变皮了，有时候有些没轻没重。出去玩怎么叫也叫不回来。还说它引来了一条母狗，妈妈特意放了它一晚上，也不知道它有没有完成“狗生大事”。我开玩笑地说：“糟了，不是处男了。”

    一直以为狗狗会在院子里安稳地过完它这一生。我始终觉得它是比较幸福的。每天不愁吃喝，有一个宠爱它的主人，有一个遮风挡雨的房子，还有一份本职工作，闲瑕之余还能出去休闲一下，甚至还可以在鸡们放风的时候扑它们玩玩。所以当我听说狗狗在前一段时间被舅舅拉出去送了人——基本上也就等于宣判了死刑以及无可躲避地被人吃掉的命运后，我惊呆了。舅舅把它送人的理由是它越来越不听话了，上次差点把妈妈咬了。其实它不是咬妈妈，只是嘻戏时太过兴奋，把妈妈的手碰红了。舅舅说妈妈：“早就说要把它送走，你偏不听。是不是一定要等出事了你才肯听？现在打一针狂犬疫苗要400多块呢。”妈妈最终没拗过舅舅，狗狗被抓走了。

    妈妈说她难过了好些天，并且决定以后再也不养狗了。而我，直到现在，还时常因为这件事陷于恍惚之中。今晚喝鸭汤的时候，我用筷子拨动着锅里的鸭子，突然就想起了狗狗，它是不是也已经变成了这样一块块的肉，被那些人吃下了肚，而它的皮毛，是不是已经被当作垃圾扔到了下水道？它被拉走的时候，一定很恐慌吧？它在死前，有没有想起妈妈，想起我，想起曾经无忧无虑的岁月？它一定会恨我们吧，恨我们这些人，无情无义，因为一点小事就置它于死地。妈妈说她叫阿姨给它做了皈依，说这样它就不会有憎恨心了。其实，这何尝不是一种自欺欺人的做法？狗狗，即使你不恨我们，我，都恨我自己。

     没有人会在意，这个世界曾经有一条这样的狗；甚至除了我和妈妈、老公，再没有人会记得这个世界曾经有这样一条狗。它叫狗狗，它忠心耿耿地保护着主人的菜地和鸡舍，在主人害怕的时候在主人旁边默默地给予支持，毫无保留地把满腔的爱和信任给予主人，然而却在活了不到两岁的时候，因为一点小小的错误被曾经买它来的人送给了别人，并成为别人的盘中之餐。狗狗，这是你的宿命。我对这一切无能为力，当我知道这一切的时候，已经无力回天了。只能为你写下这些文字，在这个世界上留下一点你曾经来过的痕迹，希望你知道，你曾经的小主人，我，为你这悲剧的一生，难过，痛心，泪流满面。如果有来世，希望你能做一个能够掌握自己命运的（），我也不知道是什么，这个空，由你自己来填吧。

    南无阿弥陀佛。   

 

    这两天在整理照片，想从中挑出一些去洗出来。有了数码相机就是这点不好，虽然可以不停地照，可是往往照完后往电脑里一放，以后就再也不会翻出来看了。而那些真正洗出来的相片，却可以隔一两年便拿出来认认真真地翻看一下。

    想想大概有五六年没正经洗过相片了。把这些年的照片分成两个文件夹，一个是猫，一个是人。挑完以后，发现猫的比人多多了。猫咪们各种可爱的表情都能把我自己逗得哈哈大笑，可是挑出来的照人的照片，却是少的可怜。

    今天才真正发现原来自己大部分时间都是那么不修边辐。很多照片里的我都是蓬头垢面，双眼呆滞。而且这种趋势越到近年越明显。看到04年在上海照的一组照片尤为感概，那会的我，不会摆什么pose，但每一个表情都是自然散发出来的，起码我自己看上去都很舒服。可到这一两年的照片，每一张认真拍摄的都差不多是一个表情，很呆，很木。

    我要好好反省一下了。

 

   

想必在生产前的日子，做过妈妈的同学们都是这样的感觉吧？

总会跟LG讨论，要孩子到底为了什么？到底要给孩子什么样的教育？看着各种各样的教育理论，觉得真是很迷惘。没有谁会比父母更由衷地希望自己的孩子能够幸福和快乐，可是现在孩子们的痛苦却往往都是由做父母的人造成的。

回想起自己的童年似乎过的并不快乐，除了被教育要好好学习，基本上很少受到其他的教育和要求。对父母打麻将的深恶痛绝导致我至今也不是一个容易于沉迷于什么的人。都说，性格决定命运，也说，环境造就人材。可是如今想起来，这种不快乐的经历却并没有阻碍我成为一个虽然有些懦弱却仍然人格健全的人。那么，对于我的孩子，我应该给他什么样的环境？我是否该促成些什么？是否该避免些什么？又或者是，一切顺其自然，让孩子自己去生活中体会喜、怒、哀、乐，去形成自己完整独立的人格？我真的能做到这么豁达吗？我能够不在意社会的压力、其他人的异见吗？

任重而道远。思绪杂乱。

    昨晚做了个梦。

    梦见爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、叔叔、姑姑一干人等跟我一起回到北京的家里。好像是要收拾东西回老家。中间大家都在的聊着天，内容不记得了，聊的都是些家常吧。印象最深的是我后来挽着爸爸的手，一起走出我家的时候，我突然查觉到好像很久没看见爸爸了。梦里的我对自己说，怎么好像很久不见爸爸了？噢，爸爸一定是在外面出差了好多年，终于回来了。我一边对爸爸说：爸，我住的这个地方你还是第一次来呢，你觉得怎么样，还可以吧？一边还想：嗯，爸爸在外面呆了这么多年，感觉一点都不生疏。可是好像又有点不对劲，很怪的感觉，于是我转头对LG说：我怎么觉得恍如隔世呀？

    然后我有些醒了，迷糊间心里有点难受，却还没有反应过来到底怎么回事，将这个梦又在脑子里转了一遍，牢牢地印在了脑子里，又睡过去了。

    彻底醒过来以后，我坐在床上发了很久的呆。终于明白了，爸爸不是出差去了。而是永远地离开了我们，一去八年多，而且再也不会回来了。

    不想再回忆2001年正月18那天和之后发生的事了。只想说说那之前一些天的事。那年的春节，是我从上大学以后，全家人在一起过的最开心的春节，爸爸妈妈的感情看起来很好，弟弟也挺听话；我也考完了公务员和研究生，等着毕业了。我们全家人还破天荒的拿着拍子去打了乒乓球。回家的路上，我挽着妈妈，爸爸搂着弟弟，一家人不知道有多开心。当时的我，简直不敢相信冷战了五六年的家，居然会有这么一天。虽然自己有些不开心的事，却依然有种想小心翼翼呵护这种气氛的感觉。在家一直开心地过完元宵节，正月十六，爸爸妈妈送我和弟弟到南昌火车站，上了车，我看见站台上爸爸一脸笑意地搂着含着眼泪依依不舍的妈妈，心中有种酸楚却如释重负的感觉：我们的家终于要迈上正轨了。正月十七的上午，我到了北京，去了奶奶家。因为那天，是我的阴历生日。奶奶说要为我庆生。

    晚上，奶奶做了很多菜，跟爷爷、弟弟我们四人一起，吃晚饭为我过生日。这时，电话响了，是爸爸。爸爸好像有点喝多了，听起来很开心（现在回忆起来却觉得开心中带着伤感），说：“祝我的女儿生日快乐！”我也很开心地说：“谢谢爸爸！”随便叨了几句后，挂了电话，我又回到饭桌上吃饭。大约五到十分钟后，爸爸的电话又来了，又跟我说了几句生日快乐等话，又挂了。又是五到十分钟之后，他的电话又来了，就这样反反复复，那一个晚上，爸爸居然给我打来了十几个电话！谈话的内容我不记得了，除了生日快乐，爸爸似乎还说了我是他的骄傲之类鞭策我的话。当时的我有些奇怪，更多的却是有些受宠若惊。要知道，我与爸爸之间，这么些年来，很久没有说过这么多话了。电话那头，爸爸开心地说着，电话这头，我幸福却有些不知所措地听着。中间，爸爸还找奶奶说了话，说，谢谢奶奶为他的女儿过生日，谢谢奶奶为他带儿子，辛苦奶奶了。奶奶接了这个电话，感动之余却有些一头雾水，原因后来她告诉我们了：带了我弟弟那么多年，这是爸爸第一次跟她说谢谢！谁知道，却也是最后一次。。

    一切都是那么好。直到第二天听到噩耗。

    之后的事不想再写了。随着时间的消逝，那种痛彻心痱、痛不欲生的感觉在两三年前就已经很少出现了。只是心痛，不忍，诸如此类的感觉却每每都在回忆和梦见爸爸之后交织出现。不愿再想起小时候跟爸爸发生的冲突；不愿再想起妈妈曾经跟我说：你爸爸最疼你了，可他只有在晚上回来看你睡着了才敢亲你一下；不愿再想起五岁刚念书时爸爸在南昌一笔一划给我写的信；不愿再想起小学时偶尔考一次第一名爸爸兴高彩烈地去参加家长会，自豪地跟别的家长说：排在第一个的是我女儿；不愿再想起爸爸曾经有些无奈地跟我谈起感情，在我只有十六岁的时候，而我却因为各种原因，狠狠地给了他打击；不愿再想起，爸爸第一次到人大看我，却因为担心自己形象不佳影响我的形象，一直都不肯上我的宿舍，在我坚持要他去了后，他的开心和感动，以及我的内疚，其实爸爸，在我心中，你最好，最帅，没有别人可以比拟。。。。。不愿再想起，它们却深深地埋在我的心底，在不经意的时候，让我泪眼模糊。

   子欲养而亲不在。九八年初春节那会，爸爸曾经跟我一起走在天桥上，看见一个卖糖葫芦的。最爱吃酸东西的他想买一串，而我却因为急着赶到学校，对他说：出来再买吧。就这样，一串糖葫芦成了我心底永远的遗憾和愧疚。如果。。。可惜没有如果。

    即便是这样的，爸爸，我仍然很幸运。因为我拥有了你和妈妈全部的爱，现在我还有了我自己的家庭，过的很幸福。我知道你牵挂我，姑父告诉我你曾经在梦里要他多关照我。其实爸爸你应该能看到，现在的我，不需要任何人关照，已经可以照顾好自己和妈妈，并且有了自己可以谋生的职业，有了幸福的家庭，很快会有自己的宝宝。我会像你爱我一样爱他。一切都很好，除了没有你。

    就这样吧，该结尾了。这只是一篇回忆，虽然有些伤感，不过爸爸，你知道我会坚强：）

    今天有同志批评我了：你的回忆呢？怎么不写了？哈，我犯懒了呗。写这玩意儿也不是件容易的事。

    以前有人问我，活了这么久最快乐的是哪段时间？我会毫不犹豫的说是上高中的时候。确切的说，是高二、高三那两年。是呀，那会成绩好，老师喜欢，算事业有成吧父母疼爱，以我为荣，算家庭幸福吧虽然没谈恋爱却还有些许男同学明恋暗恋的，虚荣心还是偶尔会有小小的满足吧（表PIA我），更有一帮子混在一块的狐朋狗友，嘿嘿，这算什么呢？就算高山流水遇知音好了。

    说到这帮知音呀，不得不提的是我们互相给对方取的绰号，比较有代表性的有如下几个：bamboo(形容瘦而高)、rat（形容机灵？）、waterfall（意义不明？）、麻油鸭（嗯，这个来源很复杂）。鉴于我的绰号难听到几乎人神共愤的地步，就不在此披露了。当然还有痴心的胖子，专情的熊ge（没有绰号？），文静的霞，热心的红，这些绰号名号构成的我们，就这样里三圈，外三圈的形成一个亲密度不等，却常常混在一块的小团体。

      。。。。。

      正写着呢，突然被打断，忙了半个小时。思绪被打乱了，刚才是想写什么了？是我们一起去进行的野炊？是下课后去进行的羽毛球比赛？是老师对我们这一帮成绩不错的女生跟这几个看起来很调皮的男生在一块玩感到的担心？是平时关系很好考试起来却暗中比较的女生间的友谊？是因为无端的绯闻而在空气中流动的暖昧？还是上了大学以后渐渐失去的联系？

      嗯，把这些加起来，就是我的十六七岁，我们的十六七岁，我们的青春：）谢谢RAT，谢谢WATERFALL，谢谢鸭子，谢谢你们所有的人，是你们让我青春的记忆直到现在还这样生动。对了RAT，这段时间我没跟你联系，是因为。。嘿嘿，你猜到了吗？嗯，现在先不说，到时再告诉你呵。千万别生我的气噢。

      好了，懒劲又上来了，不写了。虎头蛇尾就虎头蛇尾吧